Как справляться с давлением ожиданий от родителей и учителей?

Как справляться с давлением ожиданий от родителей и учителей?

Иногда подростку начинает казаться, что вокруг него будто все время стоит чье-то ожидание. Родители ждут хороших отметок. Учителя требуют усилий, собранности и высоких результатов. Дома могут настаивать на кружке, секции или занятии, которое тебе совсем не близко. И в какой-то момент появляется чувство, что ты живешь не свою жизнь, а все время пытаешься соответствовать чьей-то картине. В такой ситуации правда становится тяжело. Но важно понимать: с этим можно разбираться. И можно помогать себе так, чтобы не разрушать отношения с близкими и взрослыми, которые тебя окружают.

Почему взрослые вообще давят

Очень часто давление со стороны родителей или учителей не берется из пустоты. У взрослых есть своя картина мира. Они смотрят на жизнь со своего опыта и им кажется, что они заранее видят, что тебе пригодится, что даст тебе хорошие возможности в будущем, что поможет устроиться в жизни. Например, родителям может казаться, что какое-то увлечение обязательно потом вырастет в профессию. Или что высокие оценки – это почти гарантия спокойного будущего, поступления в институт, хорошей работы и благополучной жизни. Поэтому со своей стороны они нередко считают свои требования обоснованными. Им кажется, что они не давят, а помогают. А подросток в этот же момент чувствует совсем другое: что его не слышат, что ему навязывают чужой путь, что его собственные желания как будто не считаются важными. И вот здесь начинается напряжение.

Первое правило – не говорить на эмоциях

Самое важное в такой ситуации – не пытаться выстраивать свои границы через крик, обиду, резкие слова и эмоциональные вспышки. Когда разговор сразу уходит в повышенный тон, в осуждение, в взаимные претензии, это почти всегда заканчивается плохо. Никто никого уже не слышит. Все начинают только защищаться и нападать в ответ. Поэтому, как бы ни было трудно, разговор о давлении лучше вести спокойно. Не потому, что твои чувства не важны. А потому, что именно спокойствие помогает донести свою мысль. Когда ты говоришь без взрыва, взрослому проще услышать не форму, а суть.

️Как можно объяснить свою позицию

Иногда подростку трудно подобрать слова, особенно если внутри уже накопились усталость, тревога и раздражение. Но говорить лучше просто и честно. Например, можно объяснить так:

«Я понимаю, что вы хотите для меня хорошего и думаете о моем будущем. Я понимаю, что вам кажется это важным. Но мне это занятие не близко. Оно не дает мне сил, а, наоборот, забирает их. Оно вызывает у меня тревогу, напряжение, неудобство. Мне важно, чтобы то, чем я занимаюсь, не разрушало меня изнутри, а помогало мне сохранять нормальное состояние».

Такие слова не звучат как бунт. Они звучат как попытка объяснить себя. А это совсем другой разговор.

Отделять факт от чужой интерпретации

Перед серьезным разговором полезно сначала самому разобраться в ситуации. Очень часто проблема становится острее из-за того, что все смешивается: факт, страхи взрослых, твои чувства, твои мысли о будущем.

Поэтому можно буквально взять лист бумаги и разделить все на три части. Первая – сам факт. Вторая – как этот факт видят родители или учителя. Третья – как его видишь ты. Например, факт: от тебя требуют высоких оценок. Родители могут видеть это так: хорошие отметки дадут больше шансов поступить, получить профессию и жить спокойно. А ты можешь видеть ситуацию иначе: есть предметы, которые тебе объективно трудно даются, и дело не в лени, а в том, что тебе нужна помощь, другое объяснение, поддержка, репетитор или просто более реальный план. Когда ты начинаешь так разбирать ситуацию, становится легче говорить по существу, а не просто из состояния «мне плохо, отстаньте от меня».

Не только жаловаться, но и предлагать выход

Взрослым намного проще слышать подростка, когда он не просто говорит, что ему тяжело, а еще и показывает, как он видит решение. Если ты честно понимаешь, что у тебя не получается по какому-то предмету, важно не делать вид, что проблемы нет, а попробовать объяснить, в чем именно сложность. Может быть, какая-то тема выпала и теперь все остальное стало непонятно. Может быть, не хватает помощи. Может быть, тебе нужен другой способ подготовки. Когда ты говоришь не только «я не могу», но и «вот что мне может помочь», давление часто начинает снижаться. Потому что взрослый видит не безразличие, а включенность.

Давление часто усиливается там, где взрослые не видят твоей цели

Есть еще одна важная причина, почему взрослые начинают давить сильнее. Иногда им просто не видно, что у тебя есть собственные цели. Не потому, что их нет, а потому, что ты их не проговаривал или сам еще не до конца их оформил. Со стороны взрослому может казаться, что ты просто плывешь по течению, не думаешь о будущем и не понимаешь, чего хочешь. И тогда он начинает давить еще сильнее, как будто пытаясь силой поставить тебя на рельсы. Поэтому очень важно показывать, что у тебя есть свое видение жизни. А если пока нет – значит, стоит сесть и подумать об этом. Не в режиме «срочно придумать идеальную судьбу», а спокойно: что мне интересно, какой путь мне ближе, какие есть варианты, что я могу выбрать. Иногда уже один продуманный разговор о своих планах сильно меняет отношение родителей.

Давление ослабевает от аргументов

Там, где есть только обида, спор обычно заходит в тупик. А там, где появляются ясные аргументы, взрослому становится легче услышать тебя. Что именно тебя ранит? Почему тебе трудно? Как ты сам видишь ситуацию? Какой выход предлагаешь? Что готов делать со своей стороны? Вот это и есть взрослый разговор. Без скандала, без доказывания любой ценой, без попытки победить. Не нужно «поджигать пороховую бочку», которой становятся эмоции. Намного полезнее заранее подготовиться, собраться и поговорить спокойно, с добром, но твердо. Очень часто именно после такого разговора уровень давления начинает снижаться. Не потому, что ты всех переубедил. А потому, что тебя наконец услышали не как «сложного подростка», а как человека со своей логикой и своим внутренним миром.

Это не навсегда

Когда ты живешь внутри подросткового возраста, может казаться, что так будет всегда: тебя будут контролировать, оценивать, направлять, проверять, решать за тебя. Но это не навсегда. Подростковый период проходит. Человек вырастает и начинает все больше принимать решения сам. Это не отменяет того, что сейчас тебе тяжело. Но все-таки важно помнить: впереди есть твоя взрослая жизнь, в которой у тебя будет больше свободы, больше ответственности и больше права выбирать.

️Что стоит запомнить на будущее

И, наверное, здесь есть еще одна важная мысль на будущее. Все, что ты сейчас проживаешь в отношениях с взрослыми, – это тоже опыт. Потом, когда ты сам станешь старше, он может очень многое тебе подсказать. Если тебе что-то категорически не нравится в том, как с тобой обращаются, это важно запомнить не для вечной обиды, а для понимания: так с близким человеком мне не хотелось бы поступать. Но при этом со временем к этому опыту добавится и другое – жизненная зрелость. И тогда, возможно, ты сможешь смотреть на многие вещи шире. Сможешь различать, где было настоящее давление, а где – неуклюжая, тревожная, иногда слишком жесткая, но все-таки забота. И, может быть, именно это поможет тебе однажды строить отношения со своими детьми бережнее, спокойнее и честнее.

А если нужен совет, звони на Детский телефон доверия: ️8 800 2000 122 – бесплатно с любого телефона или 124 – с мобильного. Мы всегда на связи!

Источник: https://telefon-doveria.ru/