Почему «я все сделаю за тебя» – хуже, чем «разберись сам»?

Почему «я все сделаю за тебя» – хуже, чем «разберись сам»?

Между двух крайностей

Когда мы воспитываем ребенка, очень непросто удерживать баланс. С одной стороны – вседозволенность, с другой – строгие правила и высокие требования. То же самое происходит и с самостоятельностью. Есть один полюс – когда взрослый делает все за ребенка. Есть другой – когда звучит «разберись сам». И хотя оба варианта – крайности, именно «я все сделаю вместо тебя» оказывается более опасным.

Почему хочется сделать за ребенка?

Часто за родительским «я все сделаю вместо тебя» стоит тревога и страх, что ребенок не справится, поранится, испугается. Например, если доверить ему что-то делать на кухне, появляются навязчивые мысли «А вдруг он обожжется, порежется, растеряется?». И этот страх постепенно начинает диктовать поведение взрослого. Родитель оказывается, как будто в ловушке: чем больше он переживает, тем меньше дает ребенку пробовать самому. Но с возрастом страх не исчезает. Он растет вместе с ребенком. Недаром говорят: маленькие детки – маленькие бедки. Чем старше становится ребенок, тем шире становится мир вокруг него, тем больше ситуаций, которые невозможно проконтролировать. Особенно это заметно в подростковом возрасте, когда ребенок начинает просить, а иногда и требовать свободы.

Не делать вместо, а быть рядом

Как бы ни хотелось защитить, прожить жизнь за ребенка невозможно. Сначала есть период «взрослый – ребенок», но он довольно короткий. Основная часть жизни – это отношения «взрослый – взрослый». И к этому нужно постепенно приходить. А значит, важно дать ребенку возможность расти через собственный опыт. Через ошибки, через неудачи, через попытки. Есть вещи, которые невозможно объяснить словами – их можно только прожить. И если у ребенка нет такого опыта, ему просто не на что будет опереться дальше.

Когда тревога становится сильной, важно задать себе простой вопрос: что я могу сделать, чтобы не выполнить за ребенка, а поддержать его? В педагогике есть понятие «зона ближайшего развития». Это то, что ребенок может сделать с помощью взрослого. И здесь ключевое – именно «с помощью», а не «вместо». Сначала взрослый может показать, как это делается. Потом – быть рядом, подсказывать, направлять. И постепенно ребенок начинает справляться сам. И в этом процессе страх тоже начинает уменьшаться. Потому что появляется доверие: ребенок может.

Когда за ребенка делают из раздражения

Иногда дело не только в страхе. Бывает, что взрослый просто не выдерживает темпа ребенка. Тот слишком долго завязывает шнурки, слишком медленно делает привычные вещи. А взрослый может быстрее, проще, аккуратнее. И тогда появляется раздражение – и рука сама тянется сделать все за него. Но здесь нужна другая работа – с собой. Выдержать. Не поторопить. Не забрать действие. Дать ребенку закончить. Это непросто. Иногда это даже сложнее, чем научить.

Простая вещь, которая многое меняет

С маленькими детьми помогает очень простая вещь – закладывать время с запасом. Если ребенок одевается сам, не рассчитывать на пять минут. Дать пятнадцать или двадцать. Чтобы у него была возможность сделать это спокойно, без спешки и давления. Эта привычка постепенно переходит и в подростковый возраст. Если ребенка не торопили и не лишали возможности делать самому, он вырастает с пониманием: если не умею – могу спросить. Если сложно – могу обратиться. И это важнее, чем умение делать быстро.

Если раньше делали все за ребенка

Бывает и так, что многое уже сделано вместо ребенка. И он вырос, но навыков самостоятельности не хватает. В этом случае не помогает резкое «теперь делай сам». От этого может стать только хуже. Здесь работает только разговор. Честный и спокойный разговор по душам. Можно сказать: «Когда ты был маленький, я сильно за тебя переживал(а). Мне казалось, если я сделаю вместо тебя, то тебе будет легче. Но сейчас я понимаю, что тебе важно уметь самому. И мне тоже непросто давать тебе возможность быть самостоятельным. Давай будем учиться этому вместе». Такой разговор не обесценивает прошлое. Он дает возможность начать по-другому.

Опасность другой крайности

На самом деле позиция «все делай сам» – тоже не выход. За ней часто стоят хорошие намерения: вырастить самостоятельного человека. Но ребенок может услышать в этом другое – холод и отстраненность. Особенно тяжело тем детям, которым помощь действительно нужна. Там, где как раз важно присутствие взрослого, его участие, поддержка. И если ребенок с детства привыкает, что нужно справляться самому, он может не обратиться за помощью даже тогда, когда это действительно необходимо. А в современном мире это может быть опасно.

Где можно самому, а где – вместе

Поэтому важно проговаривать границы. Есть вещи, с которыми ребенок уже справляется – и это стоит признавать. Но есть ситуации, где участие взрослого необходимо. Об этом нужно говорить прямо. Обсуждать, какие это ситуации. Давать понять: обратиться за помощью – это нормально. Даже если взрослым кажется, что это очевидно, лучше все равно время от времени возвращаться к этому разговору. Спрашивать, не появилось ли что-то, где нужна поддержка.

Руки за спиной

Ребенку важно чувствовать две вещи одновременно. Что он может сам. И что он не один. Что за его спиной есть взрослые руки. Мамины, папины. Руки, которые не делают за него, но готовы подхватить, если он споткнется. И, может быть, именно это чувство – самое важное, что взрослые могут дать своим детям.

Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в поиске взаимопонимания с ребенком, совет специалиста или просто возможность выговориться, не оставайтесь один на один со своими переживаниями, позвоните на Детский телефон доверия: 8 800 2000 122 – бесплатно с любого телефона или 124 – с мобильного. Мы всегда рядом!

Источник: https://telefon-doveria.ru/