Как помочь ребенку справиться с перфекционизмом

Как помочь ребенку справиться с перфекционизмом

Перфекционизм у детей, особенно у подростков, – это не просто желание хорошо сделать работу. В его основе часто лежит гораздо более глубокое убеждение: только идеальный результат достоин похвалы, одобрения и любви.

Со стороны такое поведение иногда даже кажется плюсом. Ребенок старательный, внимательный, все проверяет, переделывает, старается не допустить ни одной ошибки. Казалось бы, что здесь плохого? Но если стремление сделать хорошо превращается в необходимость сделать только идеально, ребенок начинает жить в постоянном напряжении. Любая ошибка переживается слишком сильно, неидеальный результат кажется провалом, появляется страх не справиться, снижается самооценка.

И самое тяжелое здесь даже не отдельные переживания. Ребенок постоянно находится в состоянии внутренней проверки самого себя: достаточно ли хорошо я сделал, не ошибся ли, что обо мне подумают, почему получилось не так, как должно было? Такое напряжение постепенно становится привычным.

Поэтому задача родителей не в том, чтобы каким-то образом «убрать» у ребенка стремление делать хорошо. Это и не нужно. Важно помочь ему найти баланс, при котором можно стараться, развиваться, быть ответственным – и при этом не разрушаться из-за каждой ошибки. Если вы начали замечать подобное за своим ребенком, сначала стоит посмотреть внимательнее: действительно ли речь идет о перфекционизме и откуда он мог появиться.

Как распознать перфекционизм

Один из самых заметных признаков – сильный страх неудачи. Иногда ребенок настолько боится сделать что-то недостаточно хорошо, что вообще не может начать. Со стороны это легко принять за лень или обычную прокрастинацию: уроки откладываются до последнего, проект не начинается, важное дело постоянно переносится. Но причина может быть совсем другой. Ребенок не бездельничает. Он боится приступить, потому что заранее представляет результат, который окажется неидеальным. Получается парадокс: чем сильнее хочется сделать безупречно, тем сложнее вообще начать.

Другой признак – чрезмерное внимание к деталям. Ребенок бесконечно проверяет сделанное, переделывает уже готовую работу, возвращается к мелочам, которые почти не влияют на результат. Малейшая ошибка может вызвать непропорционально сильную реакцию: слезы, раздражение, агрессию, желание все бросить. Особенно заметно это бывает в подростковом возрасте, когда эмоции и без того переживаются очень остро.

Стоит обратить внимание и на то, как ребенок говорит о себе. Он может постоянно критиковать себя и словно не разрешать себе признать собственный успех. Даже если объективно есть чем гордиться, находится то самое «но»: здесь мог лучше, тут ошибся, другой сделал сильнее, до настоящего результата еще далеко. Постепенно ребенок привыкает замечать в собственной работе прежде всего недостатки.

Еще один тревожный сигнал – болезненная зависимость от чужой оценки. Похвала становится необходимым подтверждением того, что все сделано правильно, а критика воспринимается почти как катастрофа. Ребенок постоянно сравнивает себя с другими, смотрит, кто получил выше отметку, кто оказался успешнее, кто сделал быстрее или лучше. И тогда даже друзья могут незаметно превращаться в соперников.

Один отдельный признак еще ни о чем не говорит. Но если вы узнаете своего ребенка сразу в нескольких пунктах и видите, что такое состояние действительно мешает ему жить, учиться, общаться и спокойно относиться к самому себе, оставлять это без внимания не стоит.

Откуда берется убеждение «я должен быть идеальным»

Редко бывает так, что выраженный перфекционизм появляется совершенно из ниоткуда. Обычно у него есть определенные предпосылки. И здесь родителям бывает непросто посмотреть не только на ребенка, но и на самих себя.

Иногда взрослые совершенно неосознанно поддерживают такое отношение к результату. Например, ребенок приносит пятерку – его хвалят. Получает четверку – сразу начинается обсуждение ошибки: почему не пять, где недоработал, ведь мог же лучше. Отлично выступил – молодец. Выступил просто хорошо – внимание переключается на то, что следовало исправить. Постепенно ребенок делает очень простой вывод: чтобы мной были довольны, нужно быть безупречным. Так перфекционизм может становиться своеобразной защитной реакцией: если я сделаю все идеально, меня похвалят, мной будут гордиться, меня будут любить.

Сильно влияет и постоянное сравнение с другими детьми. Все эти знакомые многим фразы про Петю, который лучше учится, Катю, которая больше успевает, или знаменитого «сына маминой подруги», который всегда и во всем лучше, редко приводят ребенка к спокойному желанию развиваться. Скорее закрепляется другая мысль: моя ценность зависит от того, насколько я соответствую чужому стандарту.

Бывает и так, что ребенок просто копирует семейную модель. Если мама или папа чрезвычайно требовательны к себе, тяжело переживают собственные промахи, не умеют оставить что-то просто хорошо сделанным и постоянно доводят все до совершенства, ребенок это видит. Даже если ему никогда прямо не говорили: «Ты должен быть идеальным».

Свою роль иногда играет и школа. Особенно там, где внимание сосредоточено исключительно на конечном результате: какая отметка, какое место, сколько баллов. Сам процесс обучения, усилия ребенка, то, насколько он продвинулся и чему научился, остаются в стороне. Есть пятерка – хорошо. Все, что ниже, уже воспринимается как «не дотянул».

У некоторых детей могут быть и свои особенности: повышенная чувствительность, склонность к тревоге. Если вы не видите очевидных причин, которые могли бы поддерживать перфекционизм, а состояние ребенка становится все тяжелее, лучше обсудить это со специалистом. Особенно если к постоянному стремлению к идеалу добавляются сильная тревога, подавленность, резкие эмоциональные реакции и ребенок явно не справляется с происходящим самостоятельно.

Хвалить не только за итог

Если проблему пока можно корректировать внутри семьи, начать стоит с того, за что именно вы хвалите ребенка. Перфекционист и без того слишком сильно сосредоточен на результате. Поэтому ему особенно важно услышать от родителей другое: мы видим не только отметку, победу, диплом или идеально сделанную работу. Мы видим, сколько ты вложил.

«Я вижу, как ты старался».
«Мне нравится, как внимательно ты подошел к этой работе».
«Ты долго над этим работал».
«В прошлый раз тебе было сложно, а сейчас уже получается гораздо увереннее».
Так постепенно в поле зрения ребенка появляется не только финальная точка, но и весь путь до нее.

Это не означает, что нужно хвалить за все подряд или делать вид, что результат вообще не имеет значения. Речь о другом: результат перестает быть единственным мерилом ценности работы и самого ребенка.

Ошибка не отменяет всего остального

Для ребенка-перфекциониста ошибка часто выглядит гораздо больше, чем она есть на самом деле.

Не «я ошибся в одном задании», а «я плохо написал всю работу».
Не «у меня сегодня не получилось», а «я вообще ничего не умею».
Не «здесь надо исправить», а «все ужасно».
Поэтому важно постепенно возвращать ошибке ее настоящий размер. Ошибка – это не конец работы и не доказательство того, что человек неспособный. Это опыт. Иногда именно ошибка показывает, чего пока не хватает, что стоит повторить, где можно попробовать другой способ. Не нужно тысячу раз возвращать ребенка к одному и тому же промаху. Если он и без того склонен себя «ковырять», долго вспоминать каждую неточность и мысленно снова переживать ее, дополнительное внимание взрослых только закрепляет эту привычку.

Увидели ошибку. Разобрались. Поняли, что можно сделать иначе. Пошли дальше.
Хорошо – это тоже результат
Полезно учить ребенка ставить перед собой реалистичные задачи.
Не «сделать идеально», а, например, закончить работу к определенному времени. Не «ни разу не ошибиться», а попробовать новый способ решения. Не «приготовить самый красивый торт», а вообще впервые его приготовить. Иногда для этого хорошо подходят самые обычные домашние дела, в которых нет отметок и соревнования. Например, можно вместе испечь «Наполеон». Он может получиться кривоватым. Крем где-то вылезет, коржи будут разной формы, а внешний вид окажется совсем не таким, как на красивой фотографии из интернета. И что? Если он получился вкусным, и вы всей семьей с удовольствием его съели, значит, эксперимент состоялся. Такие простые ситуации понемногу учат делать важный вывод: не все в жизни обязано быть безупречным, чтобы иметь ценность.

Сравнивать можно только с самим собой

От сравнений с другими детьми лучше отказаться совсем. Особенно если ребенок уже склонен измерять себя через чужие результаты. Сравнивать можно его сегодняшнего с ним же вчерашним. И здесь тоже важна формулировка. Не: «Раньше ты был гораздо собраннее, а сейчас совсем расслабился». А: «Помнишь, тогда тебе это еще не удавалось? Посмотри, как получается сейчас». Не возвращать ребенка назад, чтобы показать, насколько он стал хуже, а помогать ему увидеть собственное движение вперед. Перфекционисту вообще бывает трудно замечать свои сильные стороны. Его внимание почти автоматически цепляется за недостатки. Поэтому родителям иногда приходится буквально помогать переводить взгляд: вот здесь у тебя получилось, здесь ты выдержал, здесь не бросил, здесь стал увереннее. Можно даже завести небольшой журнал достижений. Только записывать туда не одни победы и пятерки. Гораздо интереснее фиксировать еще и то, чего эти результаты стоили: что было трудно, где пришлось собраться, чего раньше ребенок не умел, а теперь научился. Так постепенно становится виден не только список достижений, но и собственный путь.

Не обязательно справляться со всем одному

Еще одно важное умение, которому стоит учить ребенка-перфекциониста, – принимать помощь. Для него это иногда особенно сложно. Кажется, что если попросил подсказку, значит, сам не справился. А раз не справился сам – значит, недостаточно хорош. Но человеку совершенно не обязательно все делать в одиночку. Полезно поддерживать общение со сверстниками, совместные дела, ситуации, в которых дети могут попросить друг друга о помощи, что-то сделать вместе, принять чужую идею или поддержку.

И дома ребенок тоже должен знать: обратиться за помощью – нормально. Иногда одной этой родительской фразы уже очень не хватает: «Ты не обязан со всем справляться один».

Когда домашней поддержки уже недостаточно

Есть ситуации, когда одних изменений внутри семьи недостаточно. Если ребенок постоянно находится в сильном напряжении, панически боится ошибок, отказывается от дел из-за страха неудачи, очень тяжело реагирует на критику, постоянно обесценивает себя, становится все тревожнее или подавленнее, лучше обратиться за консультацией к специалисту. Не стоит ждать момента, когда проблема станет совсем тяжелой.

И, пожалуй, главное, что родители могут постепенно изменить дома, – саму атмосферу отношения к успеху. Ребенку важно знать, что его любят не за пятерку, не за первое место, не за безошибочную работу и не за соответствие чьим-то ожиданиям. Он может стараться. Может хотеть большего. Может учиться делать лучше. Но ему не нужно каждый раз доказывать свое право на любовь идеальным результатом.

Источник: https://www.ya-roditel.ru/